明日からいよいよ入院します！
どんな生活が待っているか未知数だけど、今の生活は変えないといけないから。
いつまでもマイナスの感情にとらわれていてはいけないから。
きついのは私だけじゃない、みんなきっと何かを背負って生きてる。
そう思えば何だって乗り越えられる。
だって私は死さえも乗り越えて来たんだから。
もう過去は繰り返さない。
もう自ら命を捨てるような真似はしたくない。
だからそのために入院するんだと思っています。
入院したら今とは違う毎日があるわけで、全てのものが新しくなるから気分も紛れるかもしれない。
いや、きっと紛れるだろう。
そう信じてこのブログを一時中断します。
次の更新はおそらく10月の12日辺りだと思いますのでまたチェックしてみてください。
それでは、皆さんの健康と幸福を願いながら、しばしのお別れを申し上げます。
必ず戻って来るんで絶対に待ってて下さい。

入院を日付が変わったので明日に控えて、準備の一環で髪をバッサリと言うかスッキリ切ってきました。
美容院ではわざわざ紙とペンを用意してくれていてその親切がすごく嬉しかったです。
このブログにも沢山コメント頂いてとても勇気付けられています。
自分で頑張ることも大切ですが、人に頼ることも必要ですよね。
入院は自分で決めたことなので、自信をもって頑張りたいと思います。
それに私には帰って来る場所があります。
待っていてくれる人がいます。
それだけで幸せなことですよね。
世の中には色んな苦労をいっぱいしている人が沢山います。
私の苦労なんてホコリみたいなものです。
だから、乗り越えられるはず。
それを信じずして頑張ることは出来ないでしょう。
ブログは今日のうちにまた更新しようと思っています。
入院前ラストの更新までどうぞお付き合いください。

まず、私はなかなか泣く事が出来ない人間です。
感情が無い訳ではないと思いますが、何故か強がってしまうのか涙は出ません。
でも、私が今通っている活動支援センターで自分の気持ちを吐きだしたり、弱音を吐いたりできるようになりましたが、それが出来るようになった一番の理由は、聞いてくれるスタッフさんが自分の事のように涙を流して話を聞いてくれたり、私の詩を読んで泣いてくれたりするからだと思います。
泣いてくれるからどうこうという問題ではありませんが、そこまで感受性を働かせて私の話を聞いてくれる姿勢に心が慰められ、元気付けられます。
今日は絵はがきにメッセージを添えてもらいました。
大事に病院にも持って行きたいと思います。
今日は調子が悪くて作業所の作業は午前中だけで午後は活動支援センターの方でおしゃべりをしていました。
明後日からは入院だし、今日で入院前最後の作業所だったし、感傷的な気分でした。
そんな私をスタッフさんだけでなく来ている利用者さんも気遣ってくれて、嬉しい限りです。
そしてまた自分の書いた詩集を広めました。
私の中の唯一の自信だから。
私こんなん出来るよって、言えることは少ないけどこれは確実だから。
出版はお金がかかるからなかなか簡単には出来ないけど、自分の身の丈サイズのことをこれからも出来るように頑張りたいです。
退院したらまた作業所にも、活動支援センターにも戻って来たいと思っています。
それまでみんなが待ってくれると言ってくれたから期待していようと思います。
もう今までみたいに裏切られないようにと信じていたいと思います。

日付が変わってしまったので昨日26日に精神科受診した結果、9月1日から３ヶ月間入院することに決まりました。

もう限界ですというわけではありませんが、限界は近いと思われます。
今日入院病棟の見学もして来ました。
施設的には精神科病棟いくつかって言っても４ヶ所目ですが、平均より上だったので入院することに決めました。
何とか頑張って回復して帰って来たいと思いますのでブログはしばらく更新出来ないと思いますがコメントは随時受け付けておりますので応援メッセージいつでもお待ちしています。
ではよろしくお願いいたします。

今日から月曜日と金曜日は作業所に午後までいることにしました。
今日の作業はシール貼りと編み物でした。
羊のエコたわしの練習をずっとやってはいたんですが微妙なところが今日はっきり分かって今日から本番に移りました。
お昼ご飯は今日は母親が作ってくれたお弁当を食べました。
いつもが午前中の２時間だけだったから今日その倍以上の５時間頑張ったらやっぱり疲れた。
でも帰ってから晩御飯冷凍のいんげんの豚肉巻きをフライパンで焼いて作りました。
明日は早めた精神科受診の日です。
一応言いたい事は紙に書き留めてまとめてるから準備は良いんですけど、もし入院するかどうするか判断を任されたら迷うところなんですよね。
私が我慢していれば良いだけの事なのかもしれないけど、それはそれできついし、それをしてしまうときっとまた爆発してしまうと思うし。
どうすれば良いのかわからないのが本音です。
明日は母親も一緒に病院に行きます。
また頼ってしまいそう。
いつもスピーカーにしてしまうんです。
もっと成長しなくっちゃ。
自分にできることを頑張って行こうと思うので作業所の時間も延ばしました。
これからも自分に出来ることを探していこうと思います。

今日は作業所の横にくっついてる地域活動支援センターであったビーズ教室に参加しました。
材料は家にあった自分の手には負えなかったキットを持って行きました。
完成品が上の写真です。
いつものごとく首を90度傾けて見てください。
図がおかしかったので、ほぼ作り方は無視して自己流で完成までたどり着きました。
今日はビーズ教室の後でカラオケに行ったけど最近行ってないから１時間半歌っただけで喉つぶれちゃいました。
歌手の人って鍛えてるんですね。
何か毎日現実逃避してばかりでいかんなとは思います。
でも家から離れると楽なんです。
家に帰るのが嫌で…。
でも今すぐ家を出ることは現実的じゃないからな。
お金もかかるし。
最近みなさん気付いておられるでしょうか分かりませんが、実は２週間程明日力を考えていません。
何かもう追い込まれてそれどころじゃなくて。
ちょっと建て直すための策を練らねばと思います。
入院も視野に入れて慎重に考えていきたいと思います。

今日は作業所のレクリエーションで海沿いのホテルの８階でお食事会がありました。
料理はコース料理で、作業所の皆と一緒に同じ時間を同じものを食べながら過ごしました。
指導員さんが隣に座ってくれて話に参加できるようにしてくれました。
それに自由時間には手話を勉強している人が一生懸命喋りかけてくれて、その話そうとしてくれている姿が嬉しかったです。
クイズやじゃんけんゲームがあり、ミッキーの貯金箱をゲットしました。
前もってトイレの位置などを確認しておいてくれたり、トイレの写真を撮っておいてくれたりしてもらったのもすごく感謝だと思いました。
当初の目的通り作業所の人と親睦を深められたので、次の作業所の日から週３日のうち２日は午後も居ようかなと思っています。
今は本当はものすごく調子が悪くて自傷とか出始めてるから、作業所がどうのとか言ってる余裕はないんですが、そんなときだからこそ忙しくしていないといけない気がします。
まだわかりませんが26日に早めた精神科受診の結果によっては入院の可能性もかなり大きいです。
一応入院になったら報告はしますが、入院はしないと決意していたんですよね。
でも、状況が許さなくなってきて、どうにもならなくなって来ているので大きい後悔をしないで良いうちに手を打つのが賢いのかもしれません。
とにもかくにも今日は楽しかった事に意識を集中させて気をまぎらそうと思います。

今日は脊椎受診のため車で１時間程の大きな病院に行きました。
恐れていたレントゲンでしたがなんと座ったままで良かったんです。
脊椎の方は順調に治って来てるみたいでネジもゆるんでないそうです。
前はグシャッと崩れていた腰椎１番も形がだいぶはっきりしてきました。
足が腫れる事も相談してきましたが、脊椎損傷や脳梗塞で麻痺が出たりする人の宿命だと言われました。
明日というかあと２時間程でお姉ちゃんたちが帰るのでお姉ちゃんと喋ったりなんたりしていたらこんな時間になってしまいました。
今日は昨日から制作中だった編みぐるみのクマ２号完成しました。
今回は色違いですが、やっぱり１００均です。
リクエストだったので、お姉ちゃんのところに嫁入りしました。
写真をアップしておきます。
今日と言うか昨日は退院して丁度３ヶ月目です。
あっという間でしたが、その期間の倍位入院してたので不思議な感じです。
怪我をして１０ヶ月目の半ばを過ぎました。
色々あった１０ヶ月でしたが、明日力とか見付けたりもっと強くなりたいって思うようになったりしました。
歩けなくなったことは、私に色んな不便なことや面倒な事を押し付けてきますが、同時に人の優しさとか親切心を意識出来るようにもしてくれました。
嫌なことだし、不利なことも多いけど、精神的なマンネリ化していた問題に少しの光を与えるものになった気がします。
これからだって立ち止まったり、後退することもあるかもしれない。
でも、いつかはまた前に歩き出すと信じて今日は終わりたいと思います。

今日は２週間に一度の精神科受診の日でした。
相変わらず喋れないままですが、筆談で診察・カウンセリングを受けました。
病院では今の症状が『場面緘黙』と言う病気だと言うことが分かりました。
症状なんだって分かってちょっと安心しました。
でも、納得は出来ません。
喋れないのは甘えだと思うから。
そんな甘ったれた考え方じゃ生きていけないと思います。
病院で心理士さんに「甘えることって悪いことなの？この問題は一人で抱えないといけないものなのかな？」って言われた。
答えに詰まってしまいました。
今私が持っている問題は一人で抱えるには大きすぎるそうです。
抱え方が今の感じでも私の生き方だから否定はしないけど、それによって不利益を被るなら意味がないって。
難しいですよね。
でも、生き方・性格を変える努力をしないと今の苦しみからは逃れられない。
明日は脊椎受診の日になります。
レントゲンかぁ…嫌だなぁ…。
明日は希望の持てる話が聞きたいもんですね。

今日はめっちゃ落ちてた。
お姉ちゃんたちが来てから、出来ないことを意識することが多くて気がめいってしまって。
映画を観に行っても座席は離ればなれ。
子供がプールに行っても私はお留守番。
夜になっても花火をするけどタイミングを逃し家から出ないまま終わる。
今日はお姉ちゃんたちは祖母の家に行ってるけど祖母の家はアパートの3階なのでまたしても私はお留守番。
出来る事もあるんだろうけどどうしても出来ないことが目についてしまって。
いつもは私が中心になってるから子供やお客さん中心になると感覚的に辛くなる。
差別だとは思わないけどバリアはあるのかなと思う瞬間だな。
と言う訳で気分は沈んでいたわけなんですけど、ここで沈みっぱなしだったら昔と何も変わらないから何かしようと思って前１００均で買っていた編みぐるみキットを出してきて作り始めたんです。
以外とこれがいけて集中して作り上げるまで頑張れました。
出来上がりが↑の写真です。
編みぐるみは初めてだったからちょっと表情とか微妙だけどまあうまくできました。
気分は変わらないけど、ちょっとは紛れる時間があって良かったです。
今度からも沈んでしまった時に諦めてしまわないで何かをしてみようと思います。
何か道が開けるかもしれない。

足が痛い。
ずっと痛いんだけど今日は特に痛い。
明日雨だからかな？
見かけ的には腫れが増してるように見える。
気になるけど受診の予約は10月。
一応明日まで様子見てやっぱり痛かったら病院に電話して土曜日の脊椎受診の日に整形も予約入れようかな。
一応冷やしてるけど温めた方がいいのかな？
病院にいた時より痛い。
不安になるな～(-_-;)
なんともなければいいけど。
そう言えばお姉ちゃん家族が帰省しているけど、いつもとの生活の違いがちょっとストレス。
でも、当初心配していた声はお姉ちゃんたちが来てもちゃんと出たので安心しました。
少しずつ自信を持つようにしてそれを積み重ねて、いつかどこでも喋れるようになるようになりたい。
きっとなれるから、頑張ろうと思います。

台風ネタもう３日目ですね。
ようやく行ってしまいましたが影響のあった地域の皆様は本当に大変だったと思います。
明日こそ晴れて作業所に行く日なので天気も良くなって欲しいものです。
暑くてもいいから晴れて欲しい。
雨がとにかく嫌。
来週は週末に２日連続で病院通いです。
金曜日はいつもの精神科受診です。
土曜日は３カ月に１回の脊椎の診察に行きます。
脊椎の診察はレントゲンを撮るのが痛いから嫌です。
まあ、病院だからある程度は仕方ないかなとは思うけど。
今夜から姉家族がやって来ます。
遠くに住んでいて年に数回しか会えないので楽しみです。
甥っ子や、姪っ子とも遊ぼうと思っています。
でも、お姉ちゃんに会えるのが一番嬉しいかな？
一週間位の滞在だとは思うけど心地よく過ごしてもらえるように心がけたいと思います。

台風がなかなか抜けてくれませんね。
甲子園も開会が延期されたとか。
今年は変な天気ですね。
梅雨が長くてなかなか明けなかった上に明けたらどんどん台風がやって来て。
しかもどれも勢力が強い！
毎日雨ばっかです。
今年晴れの日少なすぎですよね。
実はちょっとイベントに行く機会があったので、そこで車椅子事情を観察してきましたが、基本老齢の方が多くて、介護用の車椅子に乗っている方が多かったですね。
しかも、結構車椅子の方でも立てる方多いみたいなんです。
ざっと見た感じ私の車椅子はかなりスタイリッシュでかっこいい方だと思います。
赤色が若いって感じで、アピールしていますね。
しかし、車椅子がかっこいいだけで気分が違いますよね。
高齢者用のような介護用車椅子だと気分もなえてしまうけど、今の車椅子だと訳が違います。
なんか、皆見て見て！って感じです。
外に行くのに積極的になれますよね。
まだ外じゃ喋れないけど、内にこもってしまわないようにしようとは心がけています。
これからももっと外に出られるように気持ちから持って行きたいと思います。
そうすればいつかまた喋れるようになるはず。
その日を気長に待とうと思います。

ネットニュースでみたけど、高知のよさこい祭り、台風で前夜祭中止になったらしいですね。
よさこいファンの方にはどんなにか残念なことでしょう。
私はよさこいファンと言う訳ではないんですが、入院していたリハビリ病院の看護師さんでかなり気合い入ってらっしゃると言うか、もうそれが生きがいになってしまっている方がおられて、話によるとその方のチームは高知のよさこい祭りって確か本場ですよね？その中でも賞をとる位の実力と迫力とボリュームのチームで私もYouTubeで見ましたけど圧巻の二文字に尽きますね。
そのチームのリーダーやってらっしゃるだけあってスタイルいいし、筋肉質だし。
看護師とよさこいどっちが本業なんだか(笑)
でもかっこいいですね。
看護師さんとしても私的には大好きでした。
感情で物を言わないから。
ダメなものはいついかなるときもダメ。
感情が不安定な私にはぶれないでくれるそんな看護師さんが心地良かったんです。
あー懐かしいなぁ…。
戻りたくはないけどね(笑)
明日は天気も荒れ荒れになりそうですね。
今日は外も走りましたが雨にはあいませんでしたね。
良かったです。
明日ちょっと出る用事がありますが雨降ったらレインコート初出動かな？

台風のせいだとかなんとかでよく降りますね。
こう降られては外に出掛けにくくて…。
家の改装の時にお世話になった建築士さんが作業療法士さんなんですけど、言っておられたには、車椅子の方は結構皆さん雨の日は外出を避けられるようです。
だって濡れるし、汚れるし。
滑ったりする危険もありますしね。
今も外は雨です。
しかし今日は雨が降る前にちょっと外こいだんですけど暑くて汗ダラダラだし、眠たいし。
幸せなことですよね。
動く、お腹がすく、食べる、眠くなる、寝る、完結ですね。
今日もエコたわし作りました。
もうかなり出来も安定してきました。
これでやってって言われたときに自信をもってやれそうです。
また一つ出来る事が増えました。
出来ないことがあっても出来ないことより出来る事が増えたことをより重要視しようと思う。
明日からも出来る事探しをしながら頑張ろうと思います。

今日は昨日に続いてエコたわしも作りましたが、だいぶ上手になりました。
それに加えて今日は昨日１００均一で買ったビーズのウサギに取り掛かりました。
一応頭は出来たんですがボディがまだで…。
でも作業作業。
夕方からは近くのスーパーに人の多い時間を避けて行きました。
一日に一度は外に出といた方がいいかなと言う事で。
手話の勉強もしましたし、部屋の片づけもしました。
もうすぐ姉家族が帰省して来ます。
にぎやかになるだろうな。　
お姉ちゃんたちは家族だからきっと喋れるはず。
そう信じていますが、心のどこかで不安もあります。
きっかけもなんとなく心当たりが出て来たし。
でも、毎日を生きていればいい。
作業作業の毎日を過ごせばいい。
考え込まない、思いこまない。
いつでも元気とは行かなくてもいつでも病気ではいけないと思う。
だから私は上を向いて歩いて行こうと思います。

昨日作業所で編み物デビューした私。
今日は早速１００均でアクリル毛糸とかぎばりを買って練習することにしました。
してくれと言われてすぐに出来る状態でありたいんです。
習った事は早目に習得しておきたいし。
それに出来るようになるときっと楽しいと思うんです。
だから今日はアクリル毛糸のたわし作りにトライしてみようかなと思いました。
全ては私が停滞しないため。
昨日記事にも書いていた作業所のレクリエーションの件ですが、マイクロバスになんとか乗れるって言われていたけど、結局実際的には無理で、道中メンバーさんと親睦を深めるのは諦めて、バスの後ろから親の車に乗って付いてって食事だけ一緒に食べる事になりました。
私もそうだったけど社会のバリアって障害者になって見ないと気を付けているつもりでも気付かないものですね。
車椅子はたたんでバスの通路に置けば良いからって、それ以前に私はどうやってバスに乗り込むんだって話で。
そんな感じだから行った先のホテルがどのくらいバリアフリーかとか、トイレは整備されているだろうかとか気になる事はたくさんあります。
でも、今はバリアにめげていてはいけないと思います。
積極的に外に出て少しでもバリアがなくなるように働きかけをしていきたいです。
そうすれば私ではなくても障害を持っている人が心地良く障害を意識せずに利用出来るようになるお手伝いが出来るかもしれないと思うからです。
障害を盾にして文句を言うのではなく、障害を通していろんな人と触れ合えたらなと思います。

今日も台風の影響で雨が降っていましたが、雨の間を縫って作業所に行ってきました。
今日の作業は、まず袋折りを１時間ちょっと。
それからアクリル毛糸のエコたわし作りに初挑戦！！
思ったよりも綺麗に出来て、編み物した事無いとは思えない出来で感動致しました。
かぎばりあみって結構面白いものですね。
今はただの四角いたわしを編んでいるけどもっと上手くなったら動物とかも編めるようになりたいですね。
今日作業所のレクリエーションに誘われました。
どこぞでランチ食べるみたいなんですけど、貸し切りバスで行きますって言うけど私行けるの？って感じで。
何とかしますってあんまり迷惑かけるのもなとも思うし…。
喋れないまま行ってもいいもんなんでしょうか？
夏の一時のメンバーさんとの思い出作りと思えば行ってみようかなとも思いますし、詮索され放題の場に行くことになると思えばやめておこうかなとも思います。
でも、何がベストかは誰にとってベストかによると思います。
自分を中心に持って来て考えることが大切だと思います。
明日電話でお返事することになっているので、それまでゆっくり悩みたいと思いますが、一応前向きに検討して行こうと思います。

今日はちょっと外出する予定があったんですけど、大雨で家から一歩も出られず断念。
天気くらい良くてもいいのに…。
と言う訳で今日もゆるゆると過ごしています。
手話の勉強もしていますが、果たして検定までに終わるんでしょうか？
でも、前に検定受けた時よりも頭ははっきりしているように思います。
お薬のせいかな？
今は薬もちょうどいいと思うし、調子が悪くてもまだ私の許容範囲の中にあると思う。
だって今は調子悪くても眠れるし、食べれるし、勉強も何とか続けられてるから。
昨日の夜車椅子用のカッパが送られてきました。
雨でも外出できるように頼んだんですけど、サイズも良ければ見た目もかわいい。
しかし、広げたり濡れたのをたたんだりがが超大変そう。
ちょっとの距離なら濡れていく方がマシと思う位です。
明日は作業所の予定ですが、今日くらい雨が降っていたらお休みするしかないでしょうね。
良い休憩になる事やら、何とやらです。
出来ればちゃんと行けるといいと思います。

皆様の拍手並びにコメントありがたく受け取りました。
やっぱり少し休む時間も必要なんですね。
ずっと突っ走るばかりの私には適度に休む事は大きな課題です。
作業所でも言われたんですけど、早めの休みなら半日で終わるかもしれないけど、いっぱいいっぱいまで頑張ってダメになったら半日どころか１ヶ月以上復活までにかかることもあるって。
確かにそうですよね。
ちょっとの無理も積もり積もったら大きな負担になってしまうから。
でも、今の私には何が休みになるのかが分かりません。
一応身体が嫌って言ってるみたいだから今日は無理に外出はしませんでした。
しかし、ずっとこもってばかりはいられませんし。
まあ、気持ち的にいつか喋れれば良いって位で行かないといけないってことかなとは思います。
今は素直には思えないけど思うように練習します。
だって無理に喋ろうとすればするほど喋れるのから遠のくらしいから。
自分がどう思うかももちろん大切だけど人の意見やアドバイスを取り入れて柔軟に考えることももっと大切だから。
それにアドバイスは聞く耳を持っていないと与えられないから、いつもアドバイスしやすいような人でいたいと思う。
もしかしたら自分を一番に見捨てていたのは自分かもしれません。

今日は先週から待っていた精神科の受診日でした。
精神科でも診察やカウンセリングの時声は出ませんでしたが、前もって言いたい事を文章にまとめてプリントアウトして行ったので、まあまあ伝わったかなと思います。
結果的にこれと言ったはっきりした判断はつかなかったのですが、おそらく解離症状の一つだろうとの事でした。
外の世界から身を守るために防衛反応を示しているんだろうと、心理士さんも言っていました。
だから無理に喋ろうとしなくていいって。
喋れる家での時間を大切にして、その時間にゆっくり休んで欲しいって。
でも、なかなか受け入れるのって難しいですね。
喋らなくていい訳ないと思うし、家でだけ喋れるとか都合が良すぎると思います。
毎日明日こそは外でも喋ろうと思うんですけど、外に出ると全然ダメで。
今日は精神科に行く前に前入院していたリハビリ病院に行って来たんですけど懐かしい顔を見ても声は出ず、結局筆談で全てを終わらせてしまいました。
明日は特に用事はないのでゆっくりと家で過ごしたいと思います。
でも、喋れるようになるように外に出るかな…。
私って自分にスパルタだってよく言われるんですけどそうですかね？
自分に厳し過ぎると思う方拍手プッシュして下さい。
まだまだやらないとって思う方どこまでやった方がいいかコメント下さい。
アンケート形式になりましたが、はっきり言って自分が今一つ見えていないもので…。
ご協力お願いします。