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とうとう…。
ついに入院が決まりました。
7月の25日から入院します。
今回の入院はこれまでのようになっては困るので、何か目標を持とうと考えて、昨日夜間外来で眠れぬ夜を過ごしながら考えていました。
今までは入院すると症状が悪化し入院が長引く事が多くて、入院自体しない方がいいんじゃないかと思う程でした。
でもそれは特に目指すものもなくダラダラと入院生活を過ごしていたからかもしれません。
考えた結果目標っていうかこうなりたいって言うのを思い付きました。
一つは、仕事に復帰出来る身体的かつ精神的な余裕を持つこと。
もう一つは、太るの事への恐怖感を克服し拒食から脱出する事。
おまけに声が出れば良いなと思います。
でも一番大きな目標はすぐ考えすぎない事です。
いつも意識してない所で何か沢山の事を抱え込んで考えてるらしくて…。
負担を少しでも減らさないとまた今みたいに声が出なくなったり、食事が入らなくなったりするって。
解決方法を知ってるのは私だそうで…。
そんな事言われたらまた考えてしまう。
今日は病院のスタッフに声が出なくなってるのはどこかでこっちを向いて欲しい気持ちがあるからじゃないか?って言われて、イラッと来た。
どう考えても失礼でしょ。
何が楽しくてこんな不便でもどかしい思いしなきゃいけないの
否定したけどどこまで伝わったかは分からない。
思い込みでストーリー作られて見られるの一番嫌。
それが医療従事者の言うことでしょうか?
一気に気持ちが落ちました。
どうしてそんな事考えるの?
もう失語してから20日が経ちました。
何だか皆がそんな目で見ているのかと思うと人前に出るのが怖くなります。
でも、違うんだから堂々としてて良いって主治医の先生は言ってくれました。
先生も担当のスタッフさんも信じてくれてるからそこは私も信頼してみようと思ってます。
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[ 2013/07/20 20:54 ]

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マイナス思考。
引きこもり生活2日目。
一日中何もせずに寝ています。
何もやる気が起きず何も手に付きません。
一人でいる時間が多いとつい色々と考えてしまって…。
自分の必要性とか、現状のふがいなさとか、将来の不透明さとか…。
考えても仕方のない事だとは分かってるんですがつい考えてしまって。
気分はどんどん落ちて行くんですよね。
今日も友達が顔を見に来てくれたんですがどうしても申し訳ないとしか思えなくて。
一生懸命アドバイスしてくれているにもかかわらず、応えられない自分がいて。
本当にもう自分ダメだなって思います。
考えが正常じゃないのも分かっています。
全てはご飯を食べていないから?
それだけじゃない気がします。
いつもいつもこんな考えに捕らわれてばっかりの繰り返しな気がするんです。
きっかけは色々ありますがいつも同じパターン。
もうこんな自分大っ嫌い。
変わりたいと思うのに、変わったのは死にたくないと思うようになった事だけ。
私は10年間いったい何をしてきたんでしょうね。
思考パターンってそんなに変わらないものなんでしょうか?
それとも私がいつまでもそこに甘んじてるだけ?
もう、溜息しか出ないです。
[ 2013/07/16 23:07 ]

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仕事一段落。
仕事を水曜日に納入して、金曜日にリクエストして、今日トレーニングを提出しました。
仕事の感じは良い感じです。
今日はデイケアに行かずに12時からの診察にだけ行くので、朝がゆっくりですね~。
とはいえ今朝は朝の2時頃から起きているのでずっと暇だったんですけど。
眠れないってそれだけでイライラしますよね。
特に、パソコンとか扱える訳じゃないし…。
本当に5時が待ち遠しかった。
昨日と一昨日久しぶりにご飯を食べました。
うん、悲惨でした。
苦しくて苦しくてたまらなくて、猛烈リバース。
いつまでたってもまだ戻ってくるもんでトイレから出られない!!
しかも気持ち悪くて眠れないと来た。
食べるんじゃなかったって思わず後悔しちゃいましたね。
スタッフさん達は私が突然死する可能性があるって言います。
私も怖いです。
でも食べられない。
気持ちももちろん拒否してるけど体も食べ物を拒否しているみたい。
もうどうしたらいいんでしょうか?
もう、心が折れそうです。
大丈夫って言えない自分がいる。
それが情けなくて…。
食べないと…どうなっちゃうんだろう?
もう、それも分からなくなって来てしまいました。
皆さんにご心配をかけてしまっている事だけは確か。
本当にすみません。
[ 2013/07/15 10:26 ]

仕事 | コメント(0) | トラックバック(0) |
過活動と過食嘔吐。
今日は訪問看護の後、ふと思いついてまたまた徒歩の旅へ出てしまいました。
さすがに帰って来て体重が減っている事に焦りを覚え過食。
そして気持ち悪くなりとことんリバース。
でも全部は吐けない。
そこにまた焦りが出て来て…。
正直もう食べたくないんです。
食べるから吐かないといけなくなる。
食べても吐いても罪悪感が残る。
ただ普通にしていたいのにどうしてそれが出来ないの?
体重が増えるのが怖いからつい余計に動いてしまう。
本当は誰も私の容姿の事なんて気にしてないんだと思うけど、一番気にしてるのは私。
きっかけはあったにせよ、今は独走してますね。
このままじゃいけないのは分かってる。
食べなきゃ倒れて命にかかわる所まできてるのも分かってる。
でも、どうしようもないんです。
あと10日経ったら退院して3カ月が経ち、入院が可能になります。
でも、今の私には仕事もあるし、入院している余裕はありません。
主治医の先生は可能な限り外来で診ると言っていましたが、前回の入院の時もそうだったような…。
とにかく私次第なんだと思います。
…私次第なんですよね…。
私は一体何に苦しんでいるのか分かりません。
仕事もだいぶコツをつかんでこなせるようになりました。
人間関係も今は片付いて一件落着と言うところだと思います。
親との関係にもだいぶ変化があり、前ほど悩む事もなくなりました。
でも、気分は沈んでいます。
色々あっていた時よりも今の方がもしかしたら沈んでいるかもしれません。
色んな人が心配してくれています。
それに応えられないのも悔しいです。
今の私は何かを考え過ぎていると言うよりももしかしたら何から考えていいのか分からなくて混乱しているだけなのかもしれません。
過去の事・今の事・将来の事…。
何も考えなくていいと言われるけれど、考えなければ先には進めない。
そんな自分の考えが言葉より先に体に出てしまっているんだと思います。
喋れなくなって2週間。
これもすごいストレスです。
中には喋れなくなっているのは無意識のうちに気を引こうとしているからだと思っている人もいるようで…。
そういう人、すっごい腹立つ。
何が楽しくてそんな不便な事しなきゃいけないの?
そういう人が心ない事を言ったりする。
私は地味に傷付き、それがまたストレスの種の一つになる。
生きててすいません…そんな思いがよぎる時もある。
明日から1週間家で過ごすけど、私の思いは変わってくれるのだろうか?
体重が増える事、または食べる事を少しでも受け入れられるようになるだろうか?
まだまだ生きていたいと思えるようになるだろうか?
こんなダラダラとした記事に付き合ってくれた方本当にありがとうございます。
長文な上に内容くだらなくてすいません。
こんな私の影響を世間様に与えないように私はしばらく身を隠します。
[ 2013/07/14 19:31 ]

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ついに。
今日の午前…倒れてしまいました。
歩いていたら頭の中がふわふわして来て真っ白になって気が付いたら外来に運ばれていました。
やっぱり食べてないからだと思います。
今日また診察ありました。
主治医の先生の目的は私が楽になる事だそうで…。
抽象的すぎて分からない~(泣)
栄養不足のせいか筋肉も強ばってて。
頭もしっかり回らないんですよね。
でもやっぱり食べれない。
受け入れられません。
続く微熱と不眠の原因もおそらくこの栄養不良でしょう。
分かってはいるんです。
でもどうしようも出来ないのが悔しくて…。
周りの目、周りの人の思い、気になりだす前は全然どうもなかったのに。
自分で病気増やしてどうするんだろうってね。
ちょっと一週間ほどアパートにこもる事にしました。
デイケアから離れてみて何か変わるかもしれないと思って。
試せる事は何でもやってみようと思います。
[ 2013/07/12 21:38 ]

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揺れ動く心。
今の私はっきり言います。
結構きわどい状況にあります。
体調的にも倒れる一歩手前だし。
常に微熱があって37℃代から下がりません。
ご飯ももう何日もお茶しか飲んでいません。
もうフラフラだし、頭もボーっとしています。
いまだに声も出ないままです。
きついの一言に尽きますが、それを主治医の先生がどこまで理解してくれているかどうか分からないと言うのが今の悩み所です。
しかも…私の食事が出来ない理由がいつの間にかすり替わってた事が今日発覚。
最初は、ストレスが原因だったけど食事が入らなくなってそれなりにかなり痩せました。
そしたら、周りから「痩せたね、今の方がいい」とか、「かわいくなったね」とか沢山言われるようになりました。
その言葉を聞いて、嬉しかったと言うよりも私の場合元の姿に戻る事が怖くてもう食べる事が出来なくなってしまった感じですね。
今のままでいいとはさすがに思っていませんが、良い打開策はないものかと思案中です。
今日は眠れそうなので良いですが、あまり寝てないのも良くないかと。
それより食べ物ですよね。
どうしたら食べれるようになるかな?
でも本気でまた太るの嫌。
私誰に助けを求めればいいんでしょうか?
[ 2013/07/11 22:00 ]

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お仕事納入。
只今やっと仕事始めて2件目のお仕事を納入致しました。
まあ、今日は久しぶりかつこの夏最後のソフトボールの練習がありました。
しかしとにかく暑くて…。
帰って来てから1時間水風呂に浸かってました。
そのおかげか上がってからは元気が回復して仕事も仕上げれました。
今日は多分人生で初めてバッティングしました。
近くでそっと投げてもらったんですけど意外と思ったより当たるんですね。
すっごい楽しかった。
でも、楽しいスポーツも食べてないからストップかかりつつあるんですよ。
倒れたら困るのは分かりますけどね。
今日スタッフさんに今の私は普通じゃないって言われました。
今一つ意味が分からないんですよね。
皆と一緒の生活してるし、デイケアにも毎日行ってるし…。
でも、それを認めないと治らないって言われたんで何か違うんでしょうね。
あと皆に聞かれる声が出なくなった原因…。
心当たりがないから厄介なんですよね。
ああ…今日は珍しくパソコン使用時間2時間オーバーですがたまになのでいいか。
いつもは22時までにはちゃんと閉じてるんで。
今日もそろそろ寝まーす。
[ 2013/07/11 00:01 ]

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眠れない日。
今日はなんだか眠れない日。
昨日は11時半頃寝て起きたのが1時半。
しかもぱっちり目が覚めて全然眠れなくて…。
5時からは仕事をしてたんですが1時間半たった今ちょっと休憩に記事書いてます。
でも、世の中には色んな人がいるんですね。
こんな私の事を心配してくれる人が沢山いて、なんだか気の毒になって来たりもします。
私なんて大した人間じゃないしネガティブだし。
でも、そんな私をポジティブにさせてくれるのが周りの人なんですよね。
本当にありがたいと思います。
親よりも兄弟よりも近くに居る人も沢山います。
どちらも大切だけれど、やっぱり感謝の気持ちは表していかなければいけませんよね。
私、苦手なんです。
自分の気持ちに向き合うのが。
特に親に対して不満ばかり抱いて感謝が出来ない。
離れて暮らしている今でも同じです。
じきに出来るようになりますかね?
今日も雨です。何して過ごそうかな~?
[ 2013/07/07 06:51 ]

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雨に打たれて…。
今日は朝起きれなくて訪問看護の時には起きてたんだけど、それまで仕事が出来てなかったんです。
訪問看護の後、仕事に手をつけたものの何故か集中出来なくてはかどらず…。
気分転換に外にでも出ようかなと思いましたが外はようやくの大雨。
すごい音を立てて雨が降っていました。
その時ふと、「濡れたい…」と思って。
結局雨の中傘もささずに1キロ位の道を往復して来ました。
晩御飯は食べましたがまたもやリバース。
はっきり言って食べてる意味があるのか分からなくて…。
吐くのもきついし。
余計な体力使ってる気がする。
しかも吐いてしまったら自己嫌悪に陥るし。
自分を責めて追い詰めてしまう悪い癖がまた出て来てる。
元々自分に甘くなれないタイプ。
どうしたら普通に食べたり寝たり活動したり出来るんでしょうかね?
まあそれが解れば皆苦労しませんよね。
試行錯誤するしかないんでしょうね。
目標を持って頑張ろうかと思います。
そのためにもまずは目標を見つけねば…。
[ 2013/07/06 22:41 ]

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悔しさ。
今日は久しぶりに悔しくて泣いてしまいました。
ここのところ色々溜まってて声も出ない、食事も摂れないと来てイライラしてるのに、周りから今の方がいいみたいな事を言われて…。
今日は今日で喋れない事で色々ちょっと一見きつい言い方されちゃって思わず一人になって泣いてしまいました。
私人に涙とか見せるの苦手だから、人を避けてたつもりだったんだけど、終了ミーティングになっても涙が止まらなくて担当スタッフさんに話を聞いてもらいました。
体形の事とかをメンバーさんに言われるのは仕方ないけど、医者が言うのはおかしいと思うってスタッフさんも言ってました。
もう、後戻りはできない気がして、今日も結局ご飯を食べて吐いてしまった。
もう嫌なんだけどな。
吐いたりするのも、体重が減るのも。
仕事が順調ならそれでいいって主治医の先生は言ってくれるけど…。
調子が最優先だそうで。
ご飯は外来鼻注でもいいからって言ってた。
いや…そういう問題じゃあ…とも思ったけどまあそういう事にしておきましょうかね。
とにかく今日は悔しくてちょっと不機嫌な一日でした。
[ 2013/07/05 21:40 ]

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久しぶりの爆睡。
昨日デイケアから帰って来た時点ではちゃんとブログを更新するはずだったのに…気が付いたらもう深夜。
しかもまだまだ眠いときました。
この場合薬飲む?飲まない?
考えてるうちにもうまた寝てました。
気が付いたらもう朝の10時!!!
え~!開始ミーティング間に合わないじゃん?!
しかし病院に連絡しようにも私声出ないから電話が出来ない。
まずいと思って、友達にメールで頼んで連絡入れてもらいました。
それから大急ぎでシャワー浴びてギリギリ昼ご飯の注文に間に合いました。
って言っても昼ご飯もほとんど食べてないに等しいし、今日は夜も病院で食べたんですけどスープ2口しか食べれなかったから注文するのがもったいない気がして…。
お金がどうこうというより、せっかく作ってもらうのにほとんど破棄って失礼でしょ。
最近痩せてそっちの方がいいよとかかわいくなったねとか言われる時がある。
はっきり言ってすごく複雑な気持ち。
痩せたくて痩せてるんじゃない。
食べられなくなった結果が今の私です。
でも、今の方がいいってことは、もう前に戻っちゃいけないって事?
このまま痩せ続けろってことになるんだろうか?
最近そんな悩みも抱えつつあって微熱も下がらない、食べられないって状態が続いてます。
明日から金・土・日で仕事片付けます。
[ 2013/07/04 22:06 ]

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初仕事を終えて…。
昨日ついに初仕事を終えて確認してもらうため、会社にメールで送ったんですが、それで何とかやっと一段落って言う感じで。
今日は仕事もないし、トレーニングも凡ミスして再提出になったからそれ送り返しただけなので比較的暇してます。
こんな日もあるっていうのが救いですよね。
毎日が戦争みたいだったら私正直続けていけないですもん。
偶然合った会社見付けたもんですね。
今日はデイケアで運動もしたし、よく眠れるといいな。
なんか最近夢ばっかり見ちゃって眠りが浅いんですよね。
この暑さのせいか分かりませんけれど…。
でも、処方された薬をちゃんと飲んでいればそのうち寝れるはず。
薬が翌日に残ってしまうのもきついから、早めに飲もうっと。
で、眠くなったらベッドに入るかな~。
ああ、今日は少々晩御飯を食べて吐きまくったんで疲労困憊な上に、まだ気持ち悪い。
なのに、体重は減ってる~!!
もう何で食べたのに…。
しかも相変わらず声は出ません。
誰か助けてくれ~と叫びたい今日でした。
[ 2013/07/02 22:38 ]

仕事 | コメント(0) | トラックバック(0) |
忙しさ。
いよいよ仕事を始めて3日程経とうとしていますが、仕事の方もつかみかけてだいぶ落ち着いて来たところです。
最初は緊張してて汗ばかりかいてマウスもベトベト…と言うような事態でしたが何とかかんとか。
しかし、忙しくはなりますよね。
それだけ余分な事をしている訳ですから。
病院のデイケアには変わらずに通い続けています。
出勤と言うかなんというか…。
外には出ないと引きこもったらいい事はないですからね。
しかし、良いことばかりではないのがやはり世の常ですね
今日の朝仕事の合間に仮眠をとったら起きた時には声が出なくなってて…。
でも、仕事って言っても5時から22時のうちの数時間しかしてないですからね。
あとはパソコンほとんど扱わないし。
声が出なくなるのは初めてじゃないし、前は8カ月位出なかったからそんなにめちゃくちゃ心配ではないけど、今度はいつまで続くんだろうって不安ではありますね。
しかし考えてても始まらない。
今をどう生きるかで明日が、未来が変わってくる。
そう信じてちょっと頑張ってみようかと思います。
[ 2013/07/01 23:44 ]

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